[jorge]

Pierwszego dnia szkoły, przed rozpoczęciem lekcji, nauczycielka
> > przedstawia klasie nowego ucznia:
> >
> > To jest Nguyen Dong z Wietnamu. Od dzisiaj będzie waszym kolegą.
> > Lekcja sie zaczyna. Nauczycielka mówi:
> > Zobaczymy, ile pamiętacie z historii Polski . Kto wypowiedział slowa:
> > "Mieczów ci u nas dostatek"?
> > W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Nguyen podnosi rękę i mówi:
> > Władysław Jagiełło do posłów krzyżackich przed bitwą pod
> > Grunwaldem,lipiec 1410.
> >
> > No i prosze, nie wstyd wam? Nguyen jest Wietnamczykiem, a historie
> > Polski zna lepiej niz wy.
> > Czy chcecie udowodnic, ze "Polak przed szkoda i po szkodzie glupi". No,
> > jaki poeta to napisal?
> > Znowu wstaje Nguyen.
> > Jan Kochanowski w pieśni o spustoszeniu Podola, 1586.
> >
> > Nauczycielka z wyrzutem spoglada na uczniów. W klasie zapada cisza. Nagle
> > slychac czyjs glosny szept:
> > Bierz dupe w troki i spierdalaj do swojego gównianego kraju.
> > Kto to powiedzial?! - krzyczy nauczycielka, na co Nguyen podnosi reke i
> > recytuje:
> > Józef Pilsudski do generala Michaila Tuchaczewskiego na przedpolach
> > Warszawy, sierpien 1920.
> >
> > W klasie robi sie jeszcze ciszej. Slychac tylko, jak ktos mruczy pod
> > nosem:
> > Mozesz mnie pocalowac w dupe.
> > Nauczycielka, coraz bardziej zdenerwowana:
> > Przesadziliscie. Kto tym razem?
> > Znów wstaje Nguyen
> > Andrzej Lepper do Anety Krawczyk na IV krajowym zjezdzie Samoobrony,
> > Warszawa, styczen 2004
> >
> > Tego jest juz dla nauczycielki za wiele. Biedna kobieta opada na
> > krzeslo,jeczac:
> >
> > Boze, daj mi sile, ..
> > Nguyen, nie czekajac na pytanie:
> > Papiez Jan Pawel II na widok pielgrzymki Rodziny Radia Maryja, plac sw.
> Piotra w Rzymie, marzec 1994.
> >


Mąż postanowił zrobić niespodziankę i odwiedzić żonę przebywającą od
> tygodnia na delegacji. Przyjechał wyposzczony, więc od razu wziął ją do
> łóżka, seks urozmaicony, orgazm nieunikniony, finał!
> Nagle zza ściany: -
> Kurwa, ciszej tam! Przez was już piątą noc nie można zasnąć!
> __________________________________________________ _____
>
> Przychodzi baba do adwokata w sprawie rozwodu. - Potrzebny jest jakiś
> powód - mówi adwokat - mąż pije?
> - Ha, mam głowę trzy razy mocniejszą od niego!
> - Może pieniędzy nie daje?
> - Tylko by spróbował grosz sobie zatrzymać!
> - Bije panią?
> - Niechby mnie tknął, to by oknem wyfrunął!
> - A jak tam z wiernością małżeńską?
> - O, tu go mamy, panie mecenasie! Drugie dziecko nie jest jego!
> __________________________________________________ __________
>
> Młoda mężatka tuli się do męża i pyta: - Czy Ty naprawdę ożeniłeś się ze
> mną z miłości? - No przecież - jesteś brzydka, głupia, biedna, więc to chyba
> miłość...
> __________________________________________________ ________
>
> Staruszek przychodzi do czarownika i prosi, żeby zdjął z niego klątwę,
> która wisi nad nim od 50 lat. Czarownik mówi:
> - Żeby coś poradzić, muszę znać dokładną treść tej klątwy. Jak ona brzmiała?
> - Jakoś tak: "I czynię was mężem i żoną".
> __________________________________________________ _________
>
> Czterech żonatych mężczyzn w niedzielne przedpołudnie gra w golfa. Przy
> trzecim dołku jeden z nich mówi:
> - Nie macie pojęcia co musiałem przejść, żeby dzisiaj z wami zagrać.
> Musiałem obiecać żonie, że w przyszły weekend pomaluję cały dom.
> Na to drugi: - To jeszcze nic, ja musiałem obiecać, że wykopię w ogródku
> basen...
> Trzeci: - I tak macie dobrze... ja będę musiał przejść całkowity remont
> kuchni...
> Czwarty z graczy nie odezwał się ani słowem, ale oczywiście pozostali
> nie dali mu spokoju: - A ty czemu nic nie mówisz? Nie musiałeś nic
> obiecać żonie żeby cię puściła? - Nie - odparł czwarty. - Ja po prostu
> nastawiłem budzik na 5:30 rano. Gdy zadzwonił, to szturchnąłem żonę i
> spytałem: "Seksik czy golfik?" W odpowiedzi usłyszałem:
> - Odpierdol się, kije są w szafie...
> __________________________________________________ ______________
> Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym gość pyta ordynatora jakie
> kryteria stosują, aby zdecydować czy ktoś powinien zostać zamknięty w
> zakładzie czy nie. Ordynator odpowiedział: Napełniamy wannę,a potem
> dajemy tej osobie łyżeczkę do herbaty,kubek i wiadro i prosimy żeby
> opróżniła wannę.
> Aha, rozumiem - powiedział gość-normalna osoba użyje wiadra,bo jest
> większe niż łyżeczka czy kubek.
> Nie - powiedział ordynator-normalna osoba pociągnęłaby za korek.Chce pan
> pokój z widokiem czy bez?
> __________________________________________________ _____________
> Rosyjscy naukowcy po wielu latach badań ustalili, że gdyby całą wodę ze
> wszystkich oceanów, mórz, jezior, rzek, stawów, strumyków i wodę zawartą
> w atmosferze wpuścić do rurki o średnicy 1 cm, to ta rurka musiałaby
> mieć taką długość, że ja pierdole
> __________________________________________________ ____________
>
> Ona: Wiesz .. Jesteś kiepskim kochankiem....
> On: Skąd możesz to wiedzieć? Po 30 sekundach?!
>
> __________________________________________________ _________________
>
> Na bezludnej wyspie rozbił się statek. Z katastrofy uratował się jeden
> facet.
> Jego wyspa była bezludna, ale na wyspie obok zauważył kilka cudownych
> dziewczyn. Przez cały tydzień kombinował jak się do nich dostać, ale
> nie miał żadnej lodzi, a wpław nie dało się płynąc bo były rekiny.
> Gdy był już na skraju rozpaczy spotkał żabę. żaba mówi:
> - Wiesz co, jestem magiczna żaba i mogę spełnić jedno Twoje życzenie.
> Facet bez namysłu odpowiada.
> - Pie..ij mi tu mostek.
> Na to żaba wyginając się do tylu i dotykając łapkami ziemi.
> - Aleś, kurwa, wymyślił....
>
> __________________________________________________ __________________
>
> Pewna francuska gazeta ogłosiła konkurs z następującym pytaniem dla panów:
> Siedzisz w eleganckiej restauracji z bardzo piękną kobietą.Masz pilną
> potrzebę wyjścia do toalety (na "sekundkę"), w jaki sposób powiesz o tym
> towarzyszce w najbardziej kulturalny sposób?
>
> Wygrała odpowiedź:
> "Bardzo panią przepraszam, ale muszę wyjść na chwilę, by pomóc
> przyjacielowi, z którym zapoznam Panią nieco później".

> > Nauczycielka mdleje. Klasa podnosi dziki wrzask. Po chwili drzwi się
> > otwieraja i wbiega wkurzony dyrektor:
> > Co wy, do diabla, wyprawiacie?!
bandy debili jeszcze w zyciu nie
> widzialem!
> > Na co Nguyen:
> > Nicolas Sarkozy do polskiej delegacji, szczyt Unii Europejskiej w
> > Brukseli, pazdziernik 2008rok